Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.

Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.

Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

by Bendeac

|

Ora 7.30 – Basescu se trezeste. Geoana se ridica din pat. Iar n-a dormit. E a 14 a noapte in care nu doarme. Atipeste din cand in cand si se trezeste plin de transpiratie urland “Victorieeee!!!”.
Ora 7.45 – Basescu face un dus. Geoana face un dus rece.
Ora 8.00 – Basescu isi bea wiskey-ul. Geoana isi bea cafeaua.
Ora 8.30 – Basescu face treaba mare si citeste ziarele. Geoana citeste ziarele. Nu poate face treaba mare. N-a mai mancat de 14 zile, asa ca nu are ce elimina. Il suna pe Vantu ca sa-si faca programare la Spa. Vantu nu raspunde fiinca vorbeste pe cealalta linie cu Basescu…
Ora 9.00 – Basescu pleaca de la Cotroceni catre Guvern. Sirenele, politia rutiera, semnalizarile conduc coloana oficiala in 5 minute. Geoana pleaca la partid. Soferul, rusinat, nu mai vine sa-l ia. Geoana isi trage o sapca pe ochi si merge cu tramvaiul.
Ora 9.15 – Basescu a ajuns la biroul lui Boc. Ora de relaxare. Boc ii maseaza si pupa picioarele, Videanu ii maseaza tamplele si Udrea ii… In cealalta parte a Bucurestiului, Geoana da explicatii controlorilor RATB. Nu are cash sa plateasca amenda. Tot tramvaiul izbucneste in ras cand Geoana pune telefonul la ureche si spune: “Mihaela, dragostea mea!”
Ora 10.00 – Basescu pleaca de la Guvern spre aeroportul Otopeni sa-l intampine pe presedintele Norvegiei. Pe drum se opreste langa sediul Antena 3, coboara din masina, un SPP-ist ii intinde un Spray cu vopsea si Basescu scrie pe zid: “M..e Gadea!!!”. Rade si o ia la fuga spre masina, nu inainte de a urina pe masina lui Ciutacu. In acest timp, Geoana ajunge la sediul PSD unde nu-l saluta nimeni.
Ora 10.30 – Basescu o suna nervos pe Udrea: “Am venit ca boul pana aici! Auzi ce zic oamenii astia… Ca Norvegia n-are presedinte!”. Se urca in masina si demareaza in tromba spre Cotroceni. Geoana ii zareste intr-un colt pe Iliescu, Mitrea si Vanghelie susotind. Nu prinde decat vreo trei cuvinte: “sa zboare”, “sa plece”, “il omoram”. Se auto-incurajeaza spunandu-si ca o fi vorba de Basescu si trece mai departe.
Ora 11.30 – Basescu primeste la Cotroceni o delegatie oficiala din partea companiilor Ballantines, Johnny Walker si Jack Daniels. Geoana deschide laptopul si gaseste un wallpaper nou. Pe un fond alb, sta scris cu rosu: “PLEACA SAU MORI!!! Pe persoana fizica!”
Ora 13.00 – Basescu ajunge la Golden Blitz, unde ia masa impreuna cu Omar Haysam (venit incognito). Se servesc preparate speciale, arabo-romanesti: sarmale cu humus, mamaliga cu falafel, iahnie cu manakesh si, specialitatea principala, tochitura moutabal. Se serveste vin alb. Sprit. Geoana mananca singur un sendvis pregatit de Mihaela, dragostea lui.
Ora 15.00 – Basescu ajunge acasa si se culca de pranz. Geoana organizeaza o sedinta la partid. Nu se prezinta nimeni. La un moment dat, se deschide usa . Geoana se ridica in picioare zambitor si plin de speranta. Deci nu l-au parasit toti!!! In sala intra femeia de serviciu: “Domnu’ Geoana, mai dureaza mult sedinta asta? Ca vreau sa dau cu aspiratorul…”
Ora 17.00 – Basescu se trezeste. Bea un wiskey. Geoana ajunge la psihiatru pentru inca o zi de terapie.
Ora 18.00 – Basescu se pregateste pentru conferinta de presa. Udrea il machiaza. Videanu il lauda si-l complimenteaza. “Domnule presedinte! Ce sansa pentru oamenii de presa din Romania sa fie contemporani cu dumneavoastra! Orice aparitie a dumneavoastra e un eveniment istoric!” Apoi, acelasi neobosit AdriEan, il suna pe Hrebenciuc: “Vioreleeeee! Al nostru are conferinta de presa! Al vostru ce face?!?!? Hahahaa!!!” In timpul asta, Geoana merge pe jos spre casa.
Ora 19.00 – Conferinta de presa. Principalele idei: 1. Mogulii sunt rai. 2. Mogulii sunt diabolici. 3. Mogulii sunt foarte rai. 4. Jos cu Mogulii! 5. Sa moara Mogulii! Geoana ajunge acasa. La Vantu. Suna. Nu-i raspunde nimeni.
Ora 20.00 – Basescu ia cina cu Udrea si Cocos. El si Udrea la Golden Blitz, Cocos la Mc Donald’s. Geoana se uita pe dvd la “Cu mainile curate”. La replica “Un fleac… M-au ciuruit” arunca televizorul pe geam.
Ora 22.00 – Basescu ajunge acasa si bea un wiskey. Geoana sta pe mess cu Hrebenciuc. Are la status “Moarte diasporei!”.
Ora 22.30 – Basescu mai bea un wiskey. Geoana este vizitat de Iliescu. Morala proletara.
Ora 23.00 – Basescu adoarme. Nici Geoana….

by Bendeac

|

|

|

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
===================================================================

- Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
- Da. Mutu!
===================================================================

- Ce n-a citit Mutu niciodata?
− Prospectul la medicamente.
===================================================================

Doua blonde discutau:
- Ia spune fata, ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el... si iti lasa pe masa ceva bani, fata...
- Si ce inseamna, fata, sex bun?
- Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el... si iti lasa o multime de bani pe masa...
- Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!
====================================================================

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il întreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
====================================================================

Congresul Mondial al Femeilor
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri... In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Este din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle.
In a doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
In a treia seara, olteanul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...

|

|

|

|

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'

din popor =))

|

|

&



&

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|